А иногда он говорит, что я такой и меняться не буду

"Здравствуйте, Лара.

Несколько лет назад первый раз прочитала ваши ответы на письма и, с тех пор, это вошло в привычку, ваши ответы позволяют синхронизироваться с происходящим на глубинном уровне сути, а не верить всему что лежит на поверхности. Пару лет назад вы отвечали и на мое письмо, и тогда ваши слова помогли мне выгрести из ситуации с минимальными потерями. Сейчас я снова на распутье, и своими взглядом не могу разглядеть какой путь выбрать. Может быть у вас найдется для меня несколько слов.

Я замужем, двое детей 8 и 12 лет. С мужем поженились рано, мне было 22, ему 21 год. Ни он, ни я не успели пожить самостоятельной жизнью. Финансово-социальный статус наших семей, был незначительно, но разный. Моя родительская семья меня воспитала в режиме строгости, трудолюбия, заботы о близких. В семье мужа такого нет, там каждый сам по себе - трудиться и заботиться о близких его не приучили.

Я по неопытности своей, в начале семейной жизни думала, что вот муж увидит, как в моей семье принято и тоже захочет тянуться к этому, к тому же ему достался такой «бриллиант» как я. Сама я его возможности, интересы не очень учитывала, думала будет стараться, все получится. К слову сказать, муж меня очень любил раньше, сейчас не знаю.

Со временем, вся шелуха собственных заблуждений стала спадать, муж стал видится тем, кто он есть. Он добрый, умный, веселый, но ленивый, вспыльчивый, упертый, забота о семье не его история, главное, чтобы хорошо было здесь и сейчас, а если не хорошо, то можно потерпеть, на перспективу думать не очень умеет. С работой у него всегда сложности, постоянный поиск дела по душе, три года отработает и бросает, то в найме, то на себя, и большую часть нашей совместной жизни финансовые вопросы были на мне. Куда детей вести учиться, на какие кружки, занятия, к врачу и т.п. полностью на мне, бытовые дела, покупка продуктов, съездить отдохнуть на мне. Он может сделать, если его попросить, и только когда захочет, но сам инициативу никогда не проявляет. Иногда брал кредиты, объясняя это тем, что хотел соответствовать моим запросам (съездить в отпуск, когда я была на менее оплачиваемой работе и не могла оплатить поездку, или машину поменять, хотя я говорила, что если сейчас нет финансовой возможности мы можем не ехать/не покупать и т.п.), и в том, что у нас не всегда хватает денег косвенно винит меня, что, если бы у меня не было желания съездить отдохнуть или сделать ремонт в детской, он бы не набрал кредитов и сейчас его сложности с финансами связаны с тем, что он расплачивается по ним. Хотя я очень стараюсь стань финансово независимой, платить за свои покупки и за детей, пока полностью содержать всю семью у меня не получается. Надо сказать, что до появления детей у меня получалось. Супруг часто высмеивает мои желания. Заботы обо мне, что я возможно устала или мне какая-то помощь нужна, он не проявляет. Если не в духе или не хочет разговаривать, может молчать неделями, близких и откровенных разговоров у нас почти не бывает. Я не хочу себя идиализировать, или сказать, что я хорошая, а он плохой, нет. Просто у нас разные ценности что ли, ему достаточно того, что в будни он ходит на работу, после работы и в выходные смотрит видео в телефоне или фильмы. А мне все время что-то хочется делать, ездить, узнавать, кроме того эмоционально, я очень чувствительная и его молчание неделями переношу тяжело. С годами, правда, стала привыкать и в периоды тишины занимаю себя по максимуму работой и детьми. При этом на работе и с друзьями я всегда приветлива, шучу, улыбаюсь.

Я просто очень устала, устала его просить о помощи, быть инициатором во всем. Иногда, приходят мысли о том, что мне просто нравиться страдать, что я «зажралась», что можно закрыть глаза на свои идеальные хотелки, снизить планку и довольствоваться тем, что есть. Дети все чаще стали спрашивать почему я не улыбаюсь и мои глаза всегда грустные, а я не знаю, что им ответить.

Много было разговоров с ним, он вроде бы иногда говорит, что готов стараться, что все понимает и осознает, но этого понимания хватает на две недели. А иногда он говорит, что я такой и меняться не буду.

Сейчас я снова в тупике, я осознаю нашу разность, бесполезность и некорректность своего вмешательства в его картину мира и, как будто видится только два решения из этой ситуации либо смириться с его картиной мира и жить по его правилам, либо начать жить отдельно с детьми. Но, кажется, что не все так линейно, как на первый взгляд, и, если есть какой-то третий вариант, который вы сможете мне подсветить буду вам очень благодарна.

p.s. перечитала еще раз свое письмо и есть ощущение, что описала себя какой-то уж очень правильной и хорошей, а мужа монстром, это не так, всегда причина есть в действиях двух сторон, поэтому буду рада любому вашему ответу.

О Т В Е Т

Не, не будете рады)

Вы вступил в брак (а не вышли замуж) чтобы манифестировать перед мужем превосходство своей картины мира, своего образа мысли и действий. Этот ежедневный парад у него перед глазами - подавляющее зрелище, как еще бедный пацан не удавился и не спился. Видимо фильтры хорошие стоят на входе в сознание, поэтому ваш ежеминутный мессидж "ты негодный муж, я уже устала тебя воспитывать" его еще не затюкал окончательно. Вы пишете что устали. Устали вы от того, что он не дается вам его припахивать на вашей ниве в вашем режиме по вашим правилам. Ну представьте что вы этот самый муж, а он - вы. Представили? Вы бы уже верещали про психологическое насилие и моральный абьюз, и прессинг критикой. А он не верещит, он просто уходит в себя и молчит - ну мужчины так реагируют, у них такой протокол. Но вам и его молчание нестерпимо. Вам надо разговоры по душам. Ну не разговаривают мужчины "по душам" - ну нет у них этой опции, это как ежик принуждать иголки расправить в пушистую шерстку, ибо так приятнее его гладить. С ежиком понятно, а с мужем - нет, да? Бедный пацан вас любит и старается чтобы его не выгнали - кредиты вон берет чтобы по-вашему сделать иногда. А всегда - не может, ну не может он всегда жить по вашему формату, куда ж ему себя девать-то, если жить сообразно вашим представлениям?

Ну хотите жить без него - разводитесь. С мотивировкой "муж недостаточно меня слушался и не поддается воспитанию". Сдайте его обратно в магазин мужей как неудовлетворенный потребитель. Человек родился, сформировался и вырос, у него прошивка "мне много не надо". Вам это оскорбительно: "как так он не хочет ради меня жилы рвать, а хочет жить ненапряжной жизнью". Вы в оторопи "я не такая, я стремлюсь, мне много надо, если не он то кто ж будет мои стремления осуществлять". Ах он не хочет, ну всё - развод.

Ну разводитесь, чо. Пацан подергается, а потом облегченно выдохнет и заживет как умеет. Ему без вас даже получше будет.

Вот это ваше "смириться с его картиной мира и жить по его правилам" так звучит отчаянно, потому что вы слишком долго его запрягали и погоняли, вас постигло изнурение, и вам кажется что виноват в этом он. А виноваты вы - в нелегитимном обращении с человеком. Вот есть мужчина, и надо его учитывать в своих планах, а не переть сквозь него как перфоратор сквозь стену, потому что у вас энергия и планы, а он не подключается к вахте. Вы живете не замужем, и даже не в паре. Вы живете сама с собой - Большая Метрополия, недовольная своей колонией-мужем: и отсталый он, и ленивый он, и отчисления в Метрополию скудные. Как вы хотите чтобы он инициативу проявлял? Если он будет проявлять ее сообразно себе, то бы будете недовольны, чтоб не сказать разъярены. А проявлять инициативу в стиле дорогая давай я исполню то, что ты запланировала - так мужской мозг не работает. Ты запланировала - твоя сфера, твое дело, я туда не суюсь; попросила сунуться - ок, сунусь, при условии что ты мне не отбила охоту критикой исполнения, а если отбила - нунафиг делай сама, а то что по-моему не будет я уже понял и махнул рукой.

Ваше письмо типично для 99% женщин.

Сейчас такой отрезок общественной рефлексии, когда не принято говорить о подавлении мужчин женщинами. А принято говорить про такой абьюз, где жена - жертва. И многие женщины захвачены этой волной общественной рефлексии - просто из гендерной сопричастности, и экстраполируют на себя эту рефлексию - просто по привычке экстраполировать на себя что ни попадя, ради ощущения "про меня есть - зачет!". Ну или тупо со страху. Потому что даже женщина-танк боится. То что ее боятся - она как-то пропускает мимо сознания, торопится жить, у нее планы, и ей кажется что эти планы общие с мужем, что они команда и всё такое. А муж в это время задыхается от немоты, не зная ни как осознать, ни как выразить, что он оказался в ситуации где ничего про него нет, где он не учтен никак, где его используют как уплотнитель-утеплитель-топливо во благо семьи. Он ощущает что используют нисколько не уважая, принимают как должное. Когда такие мужья срываются в агрессию, то это не абьюз - это буйный одинокий пикет жертвы против скрытого неосознаваемого абьюза. Когда женщина живет ради семьи, то она живет в мире, где всё устроено ею самой, и под нее. И если она устает от этого и недовольна, то это потому что ей не удается всё оптимизировать удовлетворительным образом, она не нащупала как. И тогда она представляет, что жертвует собой ради семьи. Это дает ей моральный перевес, и она таким левым способом компенсирует себе неумение всё устроить совсем-совсем по-своему. Но мужчина в этом тесном женском космосе пространства семьи не имеет порой даже своего угла. Всё что он делает, добывает - бросается в жерло этого проекта. Он прогибается, он рискует, но это едва замечается и женой, и детьми - у них свои унижения, страхи и риски, никому нет дела до него, и он воспринимает это как неуважение. И когда он корявыми словами и мычанием пытается это выразить, то первое что делает жена, уразумев о чем он там мычит, это восклицает "а я, значит, не упахиваюсь!". Жена мигом оборачивает его неуклюжую жалобу в историю о себе самой. (я всё это знаю, потому что и сама такая жена была, да и сейчас иногда каааак выдам порой - сама фигею от этой хтони) такая тоска это всё. такая огромная как пустыня тоска

_______________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) можно спросить в комментариях на другие вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать _______________